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当你跋涉考研时 我也一样挣扎过

2006-5-28 18:38 你来我网 

  说句实话,我一直都想回避,不愿去触摸那段鲜活却痛苦的记忆。可是当要奔赴浙江大学继续深造的时候,我总觉得不能将记忆都带走,要留下些什么,留给那些整装待发或者从头再来或者迷茫困惑的人们。每年一度的考研烽火燃起,无数的学弟、学妹们又开始重复我们走过的路。在这里写下我的经历与感受、充实与惆怅、欢乐与悲伤,与大家共勉。我写本文的最大目的是能给大家以信心,当你跋涉到沼泽时,能想起有许多过来人也一样在泥泞里挣扎过,也一样焦虑、彷徨过,但只有坚持到底才有希望胜利。

  2005初我就下定决心要考研了,但是,开始的1个月很凌乱,也很焦躁,我就像无头的苍蝇乱飞,不知道该怎么选择、准备,问这个问那个,或许不知道问谁好。后来终于不想这件事了,心是静下来了,但就是紧张不起来,只是断断续续地复习着。这时候,时常会有些风吹草动,比如谁说你考的那个地方录取的时候很黑暗,或者考取比例很低,或者参考书要变等等,总有一些东西无法抗拒地往耳朵里灌,每听到一个消息心里就要波涛汹涌几天。

  从9月份开始,我和友每天背着沉甸甸的书包,拿着椅垫水杯等一干工具虔诚地开始职业化的备战考研。10月,忙碌而收获的季节,我们在主楼安营扎寨,之所以选择主楼,是怕自己管不住自己,老往寝室跑,这里离三舍远,轻易是不会回去的。主楼是个好地方,比较静,熄灯晚,大家都不占座,而且都很自觉地将手机开成振动。我和友每天朝发夕归,下了课买两个茶鸡蛋就过来,每天吃饭和回寝的路上都要唇枪舌剑讨论一番今天看书的收获。英语一直是我的弱项,令我非常头大,学姐给我介绍《英语考研阅读220篇精选》,对我帮助很大,总算补回了那段落差。

  过了一段惬意而至今难忘的日子,也就到了一个平台期,开始效率下降,经常头疼,心里总是烦躁,很容易就发脾气,莫名地发脾气。寝室越来越闹,每天熄灯后还是很吵,中间又夹杂着一些情感问题和家庭琐事,简直糟透了。就这样,我和友搬出去住。买牛奶,煮鸡蛋,自己做早餐,这样就可以6点起床,7点到主楼了,晚上10点半回来。我和友很配合,累了,相互捶一捶,闷了,就聊一聊,偶尔搞点恶作剧,不亦乐乎。考研多了几个盟友是很惬意的事情。有一次通宵上自习,点着小蜡烛跑到教室,开半面的灯学习,熬到上眼皮和下眼皮直打架,合衣躺在长凳上。早晨6点,顶着寒风,我们走出主楼,浑浑噩噩地回去睡觉。不用说,通宵的效率不高,且后遗症严重,影响了好几天的复习效率。

  越到后来越觉得时间不够用,书怎么越看越厚,题怎么越看越多,没看的感觉更多。身体也逐渐出现警示,小感冒不断。做模拟题更让人郁闷,对的明显没有错的多,身心疲惫,还要不断遭受打击,最重要的是,时间那么宝贵,不能也不敢浪费,于是又是恶性循环。这时候,最烦的莫过于很多教室被占成专教,不能很安心地上自习。

  12月31日,考研不到10天了,仿佛是生命的倒计时。不知道能记住多少,反正是不停地往脑袋里灌,一秒不敢浪费地看。我和盟友坚定地每天到教室来学习,自习室的人明显减少,大家或者休养,或者放松,或者放弃。

  进入考场了,我面带微笑,异常平静地答完了卷子。但是,一走出考场,忽然整个人就瘫软了,靠着大教室的柱子站了好一会儿。非常急切地想回家,身心疲惫,我想休息。过年之后,别人的成绩都陆续下来了,或喜或悲,而我,只有等待。等待是一种煎熬,心力交瘁。什么都做不下去,也不愿见人,怕被问起。成绩出来后,我却没有丝毫的感觉了。经过复式的煎熬,终于,我考上了我一直向往的专业。

  考研这一年,让我付出很多,收获更多。虽然一路上崎岖不平,但是要比安稳的一步到位领略更多的风景。对学业,对生活,对友谊,对爱情,对人情冷暖,我都有了更深刻的体会,对今后的人生有了更现实的把握。

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