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寻找一个借口

2006-08-11 16:32

  前一阶段,朋友“加一”连续输了几千块钱,后来约他玩牌,他矫情地表示因为自己总输,改行学英语了。他的借口乃是,学习ABCD和EFG不用投资,因此没有风险。

  加一的做法使我深受启发,我受到的启发不是也想像他那样每当有人提议打牌,就夸张地朗诵ABCD和EFG,而是也想找个借口稀释一点什么。我一心想稀释近来工作上的疲劳。我给自己找的借口是写文章,哪怕狗屁文章。尽管如此,可我仍然没有精力写出多少字来,想找小姐打情骂俏都没心情。在歌厅里,我对陪伴我的歌女懒洋洋地说道:“我都有点不想活了,我想去死。”对方问我:“你为什么想死?”我说:“我失恋了。”我说我失恋了其实是我骗她。近来我主要是太累,当然是心太累。我疲惫得浑身上下除了骨头,几乎没有可能轻易硬起来的地方。我说我想死其实也是骗她,因为我已没有力气去死。

  记得当年我深深地爱上某个女子之际,给她写过很多首诗,仍然没能让她动心,或者她曾经动心过却没下定决心。我挺严肃地威胁她说自己不想活了。请她给我一个让我活下去的借口。她在一气之下似乎也给了我我需要的那种借口,可她一点也不情愿,于是我拒绝了。虽然我拒绝了我需要的东西,但我竟然活了下来,一直活到现在。如今,我仅仅是我不怕死,也不特别想死,尽管知道人若活着其实没有多大意思。我想寻找一个借口,可我并不知道假如自己终于找到一个什么借口,想做什么。忽然想起自己读初中的时候帮同学写作文,用过一句“老王卖瓜,自卖自夸”。事后,我们都被老师剋了一顿。不是我夸自己,我这一生所做过的好事还真不少,即使是在近期,也没忘了行善。我与同事到街对面去吃午饭,过街天桥上面拜伏一个乞丐,一动不动。我看不清他的面孔,但我看到他的杯子里面一分钱都没有。于是我就停了下来,确切地说,我是走了回来,捐给他两角钱。同事夸张地夸我如此慷慨,我听出了有嘲讽的味道,仍然硬着头皮分辩:那也比你们强,我可不像你们一毛不拔。尽管嘴硬,在我心里还是有点愧疚,因为那两毛钱,我不知道都能买到什么东西,也许能买一个馒头。如果别的行人也能相应对其赞助,他就可以买到更多几个馒头。我不知道我的先锋模范行为,能够起到多大的带头作用。

  找个借口做点好事,然后写篇文章表扬自己,形成一种时尚,难道不可取吗?我想起了一则广告,对方声称出卖自己的身体器官,在网络里寻找买家。对方如果不是生活所迫,若把自己的余物无偿捐赠,肯定会被赞不绝口。其实,我就挺想去那么做,闹一个好名声,可是每当打量一下自己,发现身上任何器官几乎都有用途,根本没有闲置部位。唯独头上夹杂些许白发被我视为余物,却无人买,更没人要。我与叫买自己身体器官的人通了热线电话,准备了解一下该行业的行情,是否另有商机。岂料,对方只是找了一个借口,在做市场调查。

  寻找一个借口去做某件事情,其实也不全都那么容易。哪怕为了做件好事,给乞丐几角钱。如果人人都能做到,乞丐全都成富翁了。我在寻找借口,不是想让自己去做什么好事或者坏事,而是想让自己快乐起来。可我却不知道我应该怎么做,可能还是自己有点老了。我年轻的时候,身上总有使不完的力气,无论是做什么总是非常勇猛。如今我是那么衰弱,连过正常日子都要找个借口鼓励自己,可悲的是就连应招女郎对我都不怎么重视,一点也没发现我有别的优点。别人能给我的也许我不需要或者不敢接受,我需要的却又无人给我。我经常提醒我找个借口,恐怕是个骗局。但我不想识破自己。我怕一旦把我识破,我会爱上自己。

  人若爱上自己,就不可能爱别人了,这样的人很不可爱。我不喜欢只爱自己的人,我对自己就不怎么放在心上,我对别人也并不是全心全意的好。于是我就想找个借口,一个可以解脱自己的借口,一个足够宽容自己的借口,甚至想找一个允许自己犯点错误的借口。

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