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移民加拿大之后,给我勇气离开你

2007-03-09 16:44星星生活

  曾经以为,离开,是一件惬意轻松的事,忘记,也一样轻而易举。因为,感情的开始只是一个计划,延续下来的生活也只是一种需要。到了既定的时间地点,曲终人散,难道不是最合理的结局。然而,到了那时,离开的人却不能神情自若,被离开的,亦无法潇洒放手。究竟谁离开了谁,谁更加需要勇气?

  Mary,女,29岁,来加拿大近两年

  在大大的落地窗前走来走去,茶几上的烟灰缸里已经塞满了长长短短的烟蒂。我,却还没有做下决定。把十指深深地插进头发里,我绞尽脑汁拼命地想,我难道真的爱上他了吗?我真的会爱上他?我会爱上这样的人吗?

  “我还是第一次见姐夫呢!大姨总是神神秘秘地还不给我看照片,哼,我可要见到真人了呢!”来加拿大留学的表妹一下飞机直冲到前来接机的我面前,就说了这么一句话。

  “见到他,你会失望的……”话说到一半,我顿然觉得有些失言。“哦。”表妹只顾看着车窗外的夜景,似乎没有听得真切。“他只是,没有你想象的好。”这句低语低的只有我自己的心可以听见,低的我也不知道是不是真实。

  “Mary,知不知道,小王出国了!”小消息最快的红打来电话,“真没想到这小子也能出国。加上他咱们班上出国的有一大半了吧。你怎么不见动静,当时你可是最有心也最有希望出国的啊。”她叨叨地说着,我却开始心烦意乱。出国,当真成了我的一块心病。

  大学毕业之后,我顺利找到一份好工作,没有两年就晋升到中层。年轻美貌,手里攥着几个青年才俊。生活不是很美好吗?可是,我偏偏和出国较上了劲。下班之后我上英文班补习英文,参加托福考试的辅导,好能够到国外留学。

  本来好好铺垫的道路,却让他改变了方向。他是我的追求者之一,却从未进入我的视线。

  “Mary,今天有没有时间……”“你不要再在我的身上浪费时间了。我真的对你没有感觉。”“不,我这次没有别的意思。我移民了。很快就要出国,可能很久都回不来。想再见你一面。”“你,移民了?”“是,也拖拖拉拉地办了两年了。你有时间吗?”“我……有时间。”我想是他那简短话语中的两个字打动了我── 出国。仿佛和这两个字有关的人与事都吸引我控制我。

  26岁,那不是一个很遥远很青春的年纪吗?我还不很喜欢化妆,也喜欢穿白衬衣牛仔裤,淡泊名利崇尚理想。只有,出国,是我心底蠢蠢欲动的虚荣。

  “你想出国吗?”在街灯昏黄的路边,他突然这样的问我。“没有仔细想过。”我的心咯噔一下,他想说什么想问什么?他想用出国作为条件让我和他交往吗?他知道我正在为出国留学作准备?他知道我心底蠢蠢欲动的虚荣?

  “不管怎么说,出国都是一件辛苦的事,无论是留学还是移民,倒是嫁个老外不错,呵呵,有现成的汽车洋房,不过我是没有这样的机会了。说笑话了。”他憨憨地挠挠脑袋,这个我一直最不喜欢的动作,而却是他的习惯。我心底暗自想,我们是不可能的。

  “祝你一路平安。”“我的电子邮箱没变,有时间发邮件,给我。”我笑笑,心想,我有什么话要和他说呢。在车站分手,我们朝两个方向走去。我想他一定凝望了我的背影,但我连心却都是没有回头的。

  不知道是什么时候开始,我的心开始急功近利开始急于求成。是红在电话里那些讥诮暗示的话语,还是周围同事朋友纷纷出国的冲击,我开始耐不下心去看书,考试的成绩虽然差强人意,学校却申请的并不顺利。

  “这帮外国佬就是带变色眼镜看人,都是中国人,就是身份换一下,申请就容易的多。好像到了国外的中国人就是比在中国的中国人好似的。”一起在托福强化班的同学发牢骚,她的申请和我一样不顺利,“我一个移民的朋友,托福成绩还比我差几分呢!在加拿大申请就是比在中国申请好使。早知道,我也先移民了,还费这个功夫。学费也少很多呢!”

  移民?他不就是移民吗?移民,真的是我留学出国的大道?我怎么就没有想到?第一次在邮箱的通讯簿里找到那个差点删除的邮箱地址,发封邮件给他?向他咨询一些移民的事情?他说他的移民办理了两年多,这个时间是不是太久?在网上搜索一些移民的信息,夫妻团聚是最快的最优先的。夫妻?我和他?我从来没有想过?可是,为什么就不能想想呢?

  这个时候,我才知道我是这样的工于心计。一封不浓不淡的邮件发到了他的邮箱。没有突然的不合理的感情表白,只有淡淡的问候关心。他的邮件很快就发来了,他很开心,他说他每天都在看邮箱里有没有我发来的邮件,他说他很想念我。他,还是这样的没有矜持,让我觉得他毫无神秘亦不宝贵。

  “工作压力很大,真的好想透透气。人际关系越来越复杂,找不到信任的人,我真的感到很累,和你在网上聊聊,总是很开心。”固定的时间,我们在网上见面聊天。有意无意,我向他诉苦,“人心怎么都不真诚?不知道还能相信谁?”“你可以相信我,我永远都是你的朋友,如果你需要的话。”“可是你离我那么远,不能总陪我聊天。”“Mary,如果你愿意,我可以陪在你的身边。Mary,给我一个机会,也给你自己一个机会,让我们试着开始。”他说出了我想他说的话,不知道是我真情所致,还是他善解人意。我们开始了恋爱。

  和这样的,远在异国的他恋爱,其实,并不是一件难为的事。他的邮件颇有几分文采,他的话语更有温暖柔情,甚至电话里的声音,不知道是不是越洋电话的缘故,远远传来的嗓音浑厚而富有魅力。只是,我一直以各种理由拒绝视频见面。或许,我怕面对他真诚的眼神,或许,我需要给自己的虚情假意找到理由。

  他,真的回国来,来和我结婚。“穿上婚纱,真漂亮。”他情不自禁地亲了我的脸颊。而我却浑身战栗,一种不舒服的战栗,我开始有些怕,怕见面怕相处。“可能要委屈你了,我没有太长时间的假期,我们很快就要回加拿大。可能没有时间见你的朋友们了。”哦,我就要出国了。

  “你不要总是打电动了!也不好好在工作上多学些东西,往上走走!”“Mary,来了加拿大就要enjoy这里的生活,我们这样的日子不是很好,我有你,整天开心都来不及呢!钱嘛,够用就好了。赚的太多了还要交那么多税,不是更心疼?是不是?”他又挠挠头,我愤愤地别过头去。

  来到多伦多的一年半之后,我几经周折终于找到一份还算满意的工作,虽然薪水微薄但也算稳定的工作,不仅如此,在考到相应的证书之后,也有上升的空间。按照我最初的打算,在我站稳脚跟的时候,就向他摊牌。

  “Mary,你在想什么呢?最近总是神游在外啊,我说话你总是听不见。有什么心事吗?告诉我。就像我们恋爱的时候那样,我是你最可以相信的人。”他眨眨眼睛,满眼笑意地看着我。我们离婚吧,我根本没有爱过你。这些话似乎已经到了嘴边。“再过两天,就是我们结婚两周年的日子了。刚好是周末,我们可以好好庆祝一下。第一次周年我上班太忙碌了,只买了一件礼物。这次我决定好好庆祝,有惊喜给你!”“我们……”“你先别说,什么也别说,等我安排啊。”

  夜里,我辗转反侧,几次想叫醒熟睡的他,告诉他,斩钉截铁地告诉他。我根本不爱他,还顾及他伤心与否?可是,我竟然下不了决心,下不了决心伤害他。等等吧,等过了两周年这个特殊的日子,到那些平淡的日子里再说。

  “老婆,这些是给你的礼物。总是怕被你发现,自己半夜爬起来偷偷的弄,弄了好久才完成。”我接过他手中厚厚的一本。原来是我们身处两国时候的邮件和聊天记录。他按着日期排下来,打印出来。配上了图案和颜色。我竟然也不知道,我们写了那么多邮件,聊了那么多。那些琐碎的字句,他全一句一句打印出来保存下来。 “我现在看起来都好感动。你爱我,真好。有这两年,足够了。”他喃喃地说,好像回到了回忆里。

  我爱他?早起给他准备好丰盛早餐,自己却潦草对付几口就冲出门去;放热水给他洗澡,准备好干净的换洗衣裤;他出门前叮嘱他注意安全,下班回家拥抱迎接;一起在后院种菜堆雪人,一起在屋前打扫种花……他吃药我端水,他炒菜我洗碗,他亲吻我亲吻……

  “我不相信,这一切都是假的。”他的眼中突然间全是泪水。假的!难道不是假的吗?我轰然在记忆里倒在地上,我想告诉他,全是假的。与其说我爱他,不如说我爱我自己,我用那些温暖的细节弱化我和他在一起的现实。那些感动的瞬间,并不是因为我爱他啊。我只是抓住他感情的藤条,优美的悠荡到彼岸,我所向往的彼岸。

  “是不是离开的时候到了?你的工作也越来越稳定了,工资也能自己负担租住一间公寓,我粗略地算,你可以自己独立生活。你不需要再依赖我,事实上,我也不能够提供给你更富裕的生活。你,不需要再委屈自己了。”他站在大大的落地窗前,背对着我。他看不见我错愕悲恸的面容,却看得见我蠢蠢欲动的内心。

  “我……”我怎么什么也说不出来,我不是要决绝离开的吗?“不要你当好人!”

  他突然转过身来,泪流满面,他大声地吼叫着:“我不是好人,我不要做好人,如果我做坏人,你可以不走,我宁愿是坏人!”他蹲在地上呜呜地哭起来,良久他说,“我知道你并不爱我,可是我还是让自己陷了进去,你虽然是我手里的珍珠,但离开我你更快乐,我松手……决定了,告诉我。”

  我本可以恣意远走,如今却等待答案。一起生活了两年的时间,我一直被他爱着。原本弃如敝帚的生活,如今竟还有丝丝的留恋。他渐渐走进了我的视线,当我俏皮地拍拍他的肩膀,拧拧他的鼻子,亲亲他的脸庞。我知道这些并不是出于心机而是源于自然。

  “表姐表姐!我恋爱了!”表妹的电话将我烦乱的思绪打断。“你又抽什么疯!我正烦着呢!”“真的真的,这次是真的。表姐,你爱过,你知道的!”我知道吗?她提醒了我,我开始认真地想。我想到了,我的确有爱他的,虽然这爱还不够浓不够深,虽然我还需要一些勇气,但我想为这些爱留下来。

  他打电话来了,我要告诉他!

  “Mary,让我先说,我,决定,离开你。虽然这对我很是需要时间和勇气,但我不想你为难,我会习惯的。”他匆匆挂了电话,我对着空茫的听筒,放声大哭。

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